ふとした一言、上司の小さな表情、誰かの言い方。「自分が責められている」と感じてしまって苦しくなる。誰もそんなつもりじゃないとわかっていても、なぜか心がざわざわして、言葉の裏ばかりを読んでしまう——。そんなふうに「個人的に受け取りすぎてしまう」あなたに、そっと届けたい言葉があります。
目次
他人の言葉にいちいち反応してしまう「心のクセ」
あなたのまわりの人たちが、なぜか冷たく見えることはありませんか？
- 「なんでそんな言い方されるんだろう」
- 「あの人、私のこと嫌いなのかな…」
- 「今のって、暗に責められてない？」
こんなふうに思ってしまうと、もう頭の中はそのことでいっぱいになりますよね。でも、もしかしたらその反応は、“過去に身につけたクセ”かもしれません。
なぜ「自分だけが攻撃されている」と思ってしまうのか？
心理学者ウィットニー・グッドマンは、「人は過去の傷つき体験によって、“必要以上に自分を守ろうとする防衛反応”を身につける」と語っています。
つまり、あなたの中のその敏感さは、
- 昔、言い返せなかったこと
- 意見を言ったら否定された経験
- いつも空気を読んでいた職場や家庭
こうした背景から、「また同じように傷つかないように」という心のクセとして定着してしまっている可能性があります。
あなたの脳が「勝手に書いた物語」に気づこう
たとえば、誰かがちょっと眉をひそめただけで、脳はこう反応します。
「やっぱり自分が悪いんだ」
でも、それって事実じゃなくて、物語なんです。
あなたの脳は“証拠”よりも“予想”を優先します。そして、ネガティブな予想ほど、信じやすい。それが「個人的に受け取りすぎる」仕組みの正体です。
このままだと、どうなるのか？
この「心のクセ」を放置してしまうと、次のような未来がやってきます。
- 上司や同僚に指摘されるたび、落ち込みが激しくなる
- 会話中ずっと「何か言われるんじゃないか」と身構える
- 批判に弱くなり、人間関係そのものがしんどくなる
- 自分を守るために他人を避け、孤独を選んでしまう
自分を責めすぎる癖は、やがて“社会からの孤立”につながります。
そんな未来を、あなたは本当に望んでいますか？
批判的に受け取ってしまう心を整える3つのステップ
①「これは事実？ それとも想像？」と問いかける
- 「嫌われてるかも」→“証拠”はある？
- 「責められた気がする」→具体的に“何が”そう感じさせた？
この問いかけは、脳が暴走するのを止めるブレーキになります。
②「自分のどんな不安が反応してる？」と内省する
- 外見に自信がないからこそ、「見た目の指摘」に過剰反応する
- 過去に評価されなかった経験があるから、「仕事の批判」に心が揺れる
人は、自分が不安を感じている部分でこそ、過敏になります。
自分の心が揺れた“場所”を探してみてください。
③「反応ではなく、選択で行動する」
誰かの言葉で心がざわついたとき、すぐに怒ったり、へこんだりする前に。
- 「今の言い方、ちょっと気になったんですが、どういう意味ですか？」
- 「私の受け取り方がズレてたかもしれないので、少しだけ確認させてください」
このように落ち着いて“聞き返す”ことで、相手の真意を知るチャンスになります。
「感情に支配される自分」からの脱出
心理学者ブレネー・ブラウンはこう言います。
「相手が悪いと決めつけた瞬間、自分の学びは止まる」
たしかに、誰かの言動があなたを傷つけることもある。
でも、「どうせまた自分が悪い」と感じてしまうクセに、あなたはもう苦しめられなくていいんです。
まとめ
あなたが“個人的に受け取りすぎてしまう”のは、弱さではありません。
それは、これまでの人生で「言い返すことを我慢してきた」「人の顔色を気にしすぎてきた」——そんな努力の名残です。
でも、社会人になった今、
その努力が逆に、あなたの自由を縛る“足かせ”になっているかもしれません。
自分を守るために傷つくのは、もう終わりにしませんか。
これからは、「気にしすぎてしまう自分」に気づいたときこそ、
自分の価値観に立ち返って、言葉を選び直すチャンスだと思ってください。
責められていると思ったあの一言も、
ただのすれ違いかもしれないし、
あなたの誤解かもしれない。
その可能性を信じられるあなたなら、
これから先、もっと穏やかでラクな人間関係をつくっていけます。
